E então...

A vida segue e ao mesmo tempo em que por um lado me sinto feliz com o que estou vivendo hoje, por outro  fico remoendo um sentimento ruim. É a agonia de ainda não ter achado um emprego. E não é por falta de empenho... eu corro atrás. Mas confesso que nunca me pareceu tão difícil. O mercado esfriou.. a procura aumentou e a oferta de salário caiu. O que me incomoda mais é estar parado. Não ter o que fazer. Procuro me focar em alguma coisa... meus assuntos preferidos, minha namorada querida que não sabe o quanto me ajuda, minha moto... só que tá foda.

Mal acostumado

Faz algum tempo que durmo e acordo feliz.... Que isso se mantenha.... Vou fazer a minha parte.... Não quero deixar isso escapar... 

...

Cada vez mais perdido e sem volta... cada vez melhor também ....

Caixa de pandora

Depois de tanto tempo. Mesmo dizendo que era muito fácil chegar aqui... Abri eu mesmo essa minha caixa de pandora particular... Vergonha e talvez até um pouco de alívio, algumas coisas eu queria que fossem lidas, outras nem tanto...
Fato é um que aqui normalmente ficam registros das minhas angústias... E hoje será diferente... Escrevo porque estou feliz. Escrevo porque nesse momento estou em paz.... E com vc.

A mesma nuvem...

A mesma escura nuvem, apesar de muito menor agora, ainda paira. Algum tempo já se passou... Nitidamente algumas coisas estão diferentes em ambos... Está bom como está e como se espera parece melhorar.. Mas sempre vejo aquela nuvenzinha... Aquele Velho pontinho negro no céu que não me sei a esquecer que as pessoas sempre são tão sinceras quanto dizem. É estranho porque qdo a insegurança se vai e eu vou confiando eu acabo negando a possibilidade de que aquela pessoa não está sendo sincera totalmente. Mesmo que hj eu me sinta assim... Aquele Velho pontinho negro está ali... Pairando.... Quase que no o vejo a vezes. Mas está ali...

Paranóia

Eu quis tanto. Está acontecendo. Está sendo ótimo. Estou adorando isso. Ótimos momentos, sorrisos, carinho,coisas boas...
Só que contínuo com um restinho daquele receio. De ser tudo uma invenção minha, de estar vivendo algo e de certa forma alimentando a fera que uma hora ou outra irá se soltar e me mmachucar. Ela não é de falar, mas mesmo assim já disse o bastante para eu não ter muitas dúvidas sobre. Mas...
Ela até me faz esquecer que tenho um distúrbio. Sou bem menos bipolar com ela. Um ótimo remédio. Espero que seja apenas paranóia minha.

E agora José

Se eu já estava afim antes... Agora fudeu de vez. Arrombaram com a minha tarrafinha. To de um jeito que não ficava a anos, frio na barriga e suspiros por aí. Apaixonado. E faz tanto tempo que isso não acontece. Não dessa forma, não desse jeito que me deixa com medo, com tanto receio. Apesar de que ela também está diferente, mais próxima, mais aberta, deixando eu conhecer certos aspectos até então inalcançaveis. Estar conhecendo alguém é algo muito bom. Principalmente quando o que vc encontra te agrada. Estou feliz por hora. Como uma amiga um dia me ensinou: Mais por favor.

Frio na barra

Sentado sozinho na praia pensando. Quanta coisa tem acontecido no últimos dias. Surtos, medos, aflição, alegrias, sorrisos, lágrimas, sonhos, desejos, tudo ao mesmo tempo. Essa semana a sombra de uma incerteza me deixou bem abalado. Um sorriso mudou um pouco as coisas e abriu meus olhos.  Não é tão ruim. A vida é agora. Amanhã não me pertence.

Mudo

Vontade de dizer simplesmente que quero vê-la. Que preciso de um abraço e um pouco de conforto. Mas não posso. Me mantenho mudo. Calo esse grito.

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Tenho a impressão que essa musica do Nenhum de Nós terá mais significado com o passar do tempo...

Maybe...

Maybe
Sick Puppies

Maybe I'm a dreamer
Maybe I'm misunderstood
Maybe you're not seeing the side of me you should
Maybe I'm crazy
(Maybe I'm crazy)
Maybe I'm the only one
(Maybe I'm the only one)
Maybe I'm just out of touch
Maybe I've just had enough
Maybe it's time to change
And leave it all behind
I've never been one to walk alone
I've always been scared to try
So why does it feel so wrong
To reach for something more
To wanna live a better life
What am I waiting for?
'Cause nothing stays the same
Maybe it's time to change
Maybe it's hopeless
(Maybe it's hopeless)
Maybe I should just give up
(Maybe I should just give up)
What if I can't trust myself?
What if I just need some help?
Maybe it's time to change
And leave it all behind
I've never been one to walk alone
I've always been scared to try
So why does it feel so wrong
To reach for something more
To wanna live a better life
What am I waiting for?
'Cause nothing stays the same
Maybe it's time to change
And maybe it's time to change
And leave it all behind
I've never been one to walk alone
I've always been scared to try
And maybe it's time to change
And leave it all behind
I've never been one to walk alone
I've always been scared to try
So why does it feel so wrong
To reach for something more
To wanna live a better life
What am I waiting for?
'Cause nothing stays the same
Maybe it's time to change
'Cause nothing stays the same
Maybe it's time to change

Fecho meus olhos...

E esqueço do tempo. Do que passou ou está por vir. São tão bons e raros esses momentos que me obrigo a agir assim para não pensar em mais nada. Depois, é só uma questão de exercitar a tecnica do "quero, mas não espero nada". Logico que se eu quero eu espero algo. Mas procuro nao focar nisso. Um dia de cada vez...

E a vontade de você só aumenta.

Ainda não

Notícia ruim é uma coisa sempre difícil de receber. Quando ela envolve um assunto vital pra você é ainda pior. Sempre tive a impressão de que não chegaria à uma idade muito muito avançada. Mas lógico, não quero ir tão cedo assim. Nunca tive medo da morte, meu medo é da morte lenta, penosa e sofrida. Que venha rápida forte e sem muito rodeio. Mas ainda não é hora. Tenho muita coisa pra fazer antes disso. AINDA NÃO!

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Nenhum de Nós
Composição: Martha Medeiros

Eu enxergo o que você sente
Mas você responde com a boca: não
Sua boca diz que não
Mas quando não diz nada
Me beija sim
Depois do beijo olho de novo em seus olhos
E vejo sim
Seus olhos dizem sim
Você retira a mão do meu rosto
Me pede perdão: não
Me beija de novo como quem suplica
O silêncio que diz sim
Te abraço então, agora é o teu corpo
Que diz não
Teu corpo diz que não
Você pede que eu volte
E nessas idas e vindas
O amor enfraquece
Até o fim
Enfraquece até o fim
Eu enxergo o que você sente
Mas você responde com a boca: não
Sua boca diz que não
Mas quando não diz nada
Me beija sim
Depois do beijo olho de novo em seus olhos
E vejo sim
Seus olhos dizem sim
Você pede que eu volte
E nessas idas e vindas
O amor enfraquece
Até o fim
Enfraquece até o fim
E nessas idas e vindas
O amor enfraquece
Você pede que eu volte
E nessas idas e vindas
O amor enfraquece
Até o fim
Enfraquece até o fim
Enfraquece até o fim
Enfraquece até...

Go down

Os últimos dias foram bons mas hoje comecei a sentir que vou começar a descer a ladeira. Vou tentar lutar contra isso. Não posso e não quero deixar as pessoas perceberem que não estou totalmente bem. Péssima hora pra isso começar. Pensando bem não existe hora boa pra isso, nunca.

Escuro

Todos os dias quando acordo, passo um significativo trabalho para conseguir sair do quarto. Um certo pavor, uma espécie de fobia com os que vivem lá fora. Me sinto tão confortável no escuro do meu quarto.

Grito

Vontade de gritar alguma coisa. Soltar um grande "eu juro que não entendo o que acontece". Eu quero, isso é fato,  se devo já não sei. Mas que me deixa maluco isso não posso negar nunca.  Maldita vontade de você.

Ainda

O que fazer se a velha amiga solidão vem se chegando e quando eu menos perceber já terá tomado assento. Continuo sentido coisas boas e ruins só que a balança aos poucos vai se descompensando. Me sinto vazio e nem sempre tenho motivos aparentes para isso. Uma pessoa sempre me lembra "é ansiedade" mas seja o que for logo vai começar a agir com mais força.

Eu tento

Mas o que fazer se sempre me lembro da mesma pessoa quando algo é ruim e bom ao mesmo tempo. Não estou apaixonado mas que eu lembro sempre isso é fato.

Busca

Aponto para o céu e tento encontrar aquela estrela que um dia foi testemunha da minha felicidade. Gostaria de perguntar a ela se viu onde ela foi parar. Tenho momentos bons eu sei, mas são apenas momentos que logo passam e me devolvem para aquele estado de letargia sem sentir mais nada. Será que aquela felicidade tantas vezes cantada em verso e prosa existe mesmo?

Apelo

Me deixe dormir por favor.... saia daqui, me deixe em paz.... não preciso disso... se nao precisa de mim não devo precisar de vc... suma por favor.... vá!

Nota

Porque sentir se não faz sentido algum? Querer se o que havia pra ser dito já foi dito? Mas algumas lembranças insistem em voltar.

Cresce

Tenho sentido algo estranho aparecendo, começou tímido e pequeno mas está aumentando um pouquinho à cada dia.
Agora que já tem alguma forma e sei o que é descubro que não é tão estranho assim, apenas a velha sensação de solidão que está voltando a me rondar.

Sinto

Sabe quando você se afeiçoa por alguém? Sabe quando vc encontra uma pessoa (nesse caso reencontra) que seria a ultima no mundo onde vc imaginaria achar algum conforto pros seus tormentos? Eu encontrei alguém assim. Conheci melhor alguém que já conhecia a muitos anos. Aprendi em pouco tempo tantas coisas que nem consigo relacionar. Tinhamos os dois uma necessidade e ali naquelas horas diárias de conversa acho que cada um deixava sair um pouco da angústia que sentia. Vê-la pessoalmente foi muito bom. Abraçar novamente alguém que vc já abraçou tantas vezes antes e sentir uma sensação nova é muito bom. E que abraço. Tão menor que eu e um corpo tão mais frágil e mesmo assim, talvez ela nem saiba, eu me senti tão bem e confortado com aquilo. Raramente cito nomes aqui, mas Renata, o seu eu me permito citar. A primeira pessoa que entendeu sem me julgar por um problema que eu não tenho culpa de ter. A primeira pessoa com quem falei sobre isso sem o menor medo de ser repreendido.
Re, sou teu fã, teu amigo e apaixonado por essa pessoa incrível que vc é.

Precisava dizer isso e como sei que você vai ler cedo ou tarde, fica aqui o registro. Beijos.

Impressão?

Porque tenho essa sensação de que algo acontece em algum lugar e não estão me falando toda a verdade? Sinceridade.....

Errado? Certo? um pouco de cada talvez? Quem pode saber?

"Até onde devemos nos privar ou nos permitir? O erro é algo sempre presente na vida. 'Uma linha muito tênue' separa as duas coisas, um preço a se pagar, um risco que vai de cada um decidir se corre ou não.

*'As vezes as coisas acontecem em nossa vida no momento errado. Ou não merecem o que temos a oferecer, ou não merecemos o que nos têm oferecido.'

... e quem pode saber?

'Ningen banji saiou ga uma'



*(A frase não é minha e não lembro exatamente como ela foi dita, mas o sentido da mesma eu não vou deixar de lembrar)




'Posso esquecer, posso lembrar
Dentro deste túnel – eu me calo
Posso perder, posso ganhar
Dentro deste túnel – eu me apago'

-Bresser"

Hoje..

Hoje me sinto bem, amanhã não sei... mas hoje realmente me sinto bem.

Ruim mas é bom....

Engraçado como se envolver com alguém pode ser as duas coisas ao mesmo tempo. Na real é mais bom do que ruim porque eu até agora não fiquei chateado com nada que tenha acontecido. Gosto de ficar com ela, curto muito a compania dela e tem esse lance do cheiro (cara eu ficou louco com o cheiro da pele) dela. Mas já (acho que automaticamente devido os avisos que recebi) aprendi que o bom é aproveitar ali o momento, não me preocupa o amanhã ou o depois. Fico centrado ali, naquele momento é bom e ponto.

Porque duas?

Tenho duas coisas martelando minha cabeça... duas vontades... duas mulheres... uma dualidade que se pudesse unir em um único ser... ô mente doente. De um lado o cheiro, a pele, a carne. Do outro a paz, a compreensão, a inteligência afrodisíaca e o fascínio. E nada posso fazer pois não tenho/terei ambas... é... sempre assim.. hehe

Desisto

Já comecei e parei esse post umas 500x, tudo porque não consigo definir o que estou pensando quando o assunto é exatamente esse que eu supostamente ia tratar aqui.

O plano vai continuar o mesmo... não esperar absolutamente nada... e se vier melhor..

Será? Mais por favor

Então que tenho a impressão de algo estar mudando. As coisas não estão tão ruins e começam a querer me fazer acreditar que devo relaxar e apenas deixa-las fluir sem medos ou receios.
Será? Realmente uma série de acontecimentos bons vem se seguindo desde o fim de semana que fiz merda e resolvi (outra vez) assumir as rédeas (dá-las para o meu médico) dessa mente perturbada. Conheci pessoas novas, lugares novos, reencontrei pessoas do passado (tão distante que patricamente foi como conhece-la novamente).
estou curtindo tudo isso, mas sempre tenho aquela pequena sombra se esgueirando pelos cantos. A sombra que me faz lembrar sempre que a vejo que esse momentos não duram para sempre e uma hora a montanha russa despenca numa descida brusca e violenta. Não posso negar que estou entorpecido com toda essa euforia e grata sensação de bem estar. Mas será que dura mais? Sim! Mais por favor!

Insone

Completamente insone. Bateu umas nóias na cabeça... A velha e já bem conhecida solidão. Talvez a simples vontade de estar abraçado a alguém. Abraçado a alguém para me sentir seguro e dormir. Dormir na segurança de um lugar que outrora já me foi tão comum que por vezes dispensei. Vontade de um afago, uma mão que simplesmente esteja ali para simbolicamente me suportar e me proteger. As vezes é tão triste deitar e acodar sozinho. Sinto isso sempre tão sem esperança que a cada nova crise de solidão a solução se mostra mais e mais distante de mim. As vezes é tão triste se sentir sozinho.

não creio...

Eu devo ter jogado um caminhão de merda na cruz! Quanto mais eu rezo mais eu me apavoro... Pior que eu tenho o fone da criatura. Wellcome do sucursal do infernoooooooooo

Cuidado com: pensar, achar e imaginar

Você pensou que eu não ia ficar pegar ninguém. Achou que eu tava de boa em te levar pra casa e imaginou que eu faria isso e ainda daria carona pro macho que vc agarrou.

Querida, posso não ter olhos claros pele bronzeada e lindos cabelos loiros como o gateenho que vc pegou. Mas tenho vergonha na cara.

Maldita hora...

em que fui inventar de começar a escrever. Agora minha cabeça não para de pensar milhões e milhoões de coisas que definitivamente eu não deveria estar pensando pelo simples fato de que não vão acontecer, não vão dar certo e nunca vou realizar.
Querido recolha-se à sua insignificancia e fique por ali. Existem coisas que não foram feitas para vc.

E agora José?

Ele continua sonhando, é o seu maior problema. Sonhos que parecem tão reais, chegam a confundi-lo por alguns minutos quando acorda. Sonhos tão aleatórios, cada noite uma novidade (boa ou péssima) mas sempre um sonho.
Depois de tanto tempo sem sentir algo, acho que ele está querendo/buscando isso e os sonhos são apenas reflexo dessa pequena vontade inconsciente que está crescendo dentro de si.
Acho que é até natural, depois de algum tempo você querer isso, alguém para gostar. Esta simplesmente acontecendo.
O fato é que cedo ou tarde ele vai estar apaixonado...

Confinamento.

Não é justo, ter que passar o que passei ontem e ter que me confinar no quarto. Não é justo!!!

signo?

Nunca fui muito de acreditar em horoscopo e essas coisas. Mas já li tanto sobre o perfil do meu signo que sempre acaba se encaixando.
Sonhador: sempre, fantasia coisas tão absurdas. Com pessoas tão aleatórias. Situações absurdas que sei que nunca vao existir.... Isso me fere. São tão reais essas fantasias....

Será que agora vai?

Meu aniversário passou e aos poucos eu estou conseguindo ajeitar tudo que deu errado no últimos 2 meses. Estou procurando uma moto nova e espero que decerto logo. Não estou a pé mas não gosto de ficar com as coisas dos outros. Tomara que engrene agora e vá pra frente. 2011 começou agora pra mim.

Uma luz no fim do túnel

Aos poucos as coisas vão voltando ao seu lugar. Estou tentando resolver o que posso com o que tenho em mãos. Depois se sobrar alguma eu tento dar um jeito.
O fato é.. Estou cansado... Preciso dormir...

Aí eu dou valor...

Adoro jantar em lugares diferentes, adoro ter alguém que me acompanhe nesses jantares. Ontem a noite tive um dos melhores jantares dos ultimos anos! Boa comida, bom vinho e boa compania!
Viva a Italia!!!!

Da série verdades da minha vida

Empolgação = medida diretamente proporcional às chances de algo NÃO dar certo. (no meu caso pelo menos é assim)

Feliz Aniversário, feliz?

Sim, teve seus momentos felizes. Começando pela mini festa surpresa que três lindas moças me aprotaram no dia 22. Juro que nao esparava, docinho e cup cake. São demais essas garotas.
Dia 23, 30 anos, trabalhei sem almoçar para tentar sair as 18:00, fiquei com pena da minha mãe que aprontou o almoço todo especial pro dia e eu não pude comer. Só sentei à mesa as 19:00 e infelizmente (porra é sempre isso kct) EU JANTEI SOZINHO! PORRAAAAA
Eu já disse que odeio jantar sozinho?
Depois de passada a raiva os amigos do motoclube se reuniram e me chamaram para tomar um cervejinha.. bem tranquilo e pacato.

FIM

Sinuca na segunda-feira?

Depois de uma folga frustrada por uma sequência de furos e coisas que não deram certo (novidade) fui jogar uma sinuca no Donovas Irish Pub, valeu o dia.. a compania ajudou bastante (principalemente porque eu não jogo muito bem hahaha)

Resumo dos últimos dias.

Boa parte das coisas que queria fazer não deram certo, minha moto continua no posto. Meu aniversário está chegando e estou com a cara de CU ainda maior. Tomei um gelo no trabalho e estou com a pulga atrás da orelha com isso. Meu estômago está me matando e sei que isso é nervoso.
Ao menos dei uma volta na praia ontem... isso valeu o dia... pq a noite... desaventuras em série...

Bad fellings

Amanhã vou resgatar minha moto e leva-la para arrumar. Não é algo que me deixa feliz. Estou a pé dependendo dos outros. Depois de passar ano sem problemas para me locomover ficar sem isso agora é um baque. Ai ai espero que tenha conserto.

O dia seguinte

Muito pior que a ressaca de vodka vagabunda é a tal da ressaca moral. Cara como eu me arrependo de não ter ficado em casa em certas noites. Tenho que começar a parar com isso, pensar com uma cabeça apenas e evitar essas coisas. Sexo é bom, o problema é ficar nessa de usar um corpo e ser usado como um corpo.
Preciso me preservar um pouco mais, tentar não ser levado apenas pelos instintos, lembrar que me sinto mal no dia seguinte com a velha sensação de vazio pós noite.
Força de vontade e um pouco de dignidade ajudam também...

apenas um pedido

Se você não me disse seu nome. Por favor nao me repreenda por não lembrá-lo. E tem outra, se eu não lembro é porque não valia a pena insistir em perguntar.

Espera...

Tem coisa mais irritante que esperar??? Seja em qualquer lugar ou situação..
EU ODEIO ESPERAR!

GLEE - "Forget You" Full Performance feat. Gwyneth Paltrow!

Porque eu gostei da musica, dá pra cantar no carro com os vidros abertos hahaha
Pô preciso rir de alguma coisa não é mesmo?

Sinto falta

Me peguei pensando agora entre um deslocamento e outro pela cidade, olhando um casal passeando com o cachorro na avenida Beira Mar Norte, lembrei que eu gosto de fazer isso. Sim passear com o dog é divertido mas estava me referindo ao casal em si.
Desde o ultimo rompimento de namoro tenho notado grande dificuldade em conhecer alguém que vale mais que uma noite (ou meia). Está mais fácil conseguir alguém pra sexo do que pra dividir uma boa conversa sobre um tema qualquer.
Acho que isso me decepciona um pouco. Ultimamente tenho feito algumas das coisas que faria normalmente com minha parceira, convidando uma amiga pra sair comigo. Não, não tenho intenções com ela (não que ela não seja digna, se não fosse quem é certamente eu já teria tentado) só que a companhia, o fato de ter alguém à mesa para conversar, rir, chorar, é disso que sinto falta e ela tem sido bastante solicita em me acompanhar (beijo pra ti pequena).
Agora eu não sei se sou muito antiquado ou apenas não entendi que o mundo mudou e as regras são outras. Na minha adolescência (junk diga-se de passagem) acontecia muito de após o álcool e os químicos eu acordar num lugar estranho. Bom era "coisa de moleque" eu dizia, mas qual a diferença pra hoje? Menos entorpecentes eu acho. Mas ta praticamente igual. Como já disse antes mais fácil arrumar alguém pro sexo que pra conhecer e trocar uma idéia legal que vale um segundo contato.
To sentindo falta de ter alguém pra dividir e somar. De um rosto carinhoso nos momentos ruins. De alguém pra apoiar e receber apoio.
Admito estou carente.

O mês de fevereiro

Maldito mês de fevereiro. Mês do meu aniversário (que esse ano chega à 30a edição) e também o mês das minhas desgraças.
Sempre dá alguma coisa errada (ou uma sequência dependendo do ano, esse último combo foi de lascar) e normalmente é no mês do meu aniversário.
Já desisti de tentar entender porquê isso acontece. O que me preocupa é o aumento na intensidade da coisa. Do jeito que tá nao sei se chego aos 40.

O começo

Eu sempre abro um blog quando a coisa está feia pro meu lado. Uma forma de externizar sem maltratar muito o ouvido alheio.
Algumas vezes tenho uma necessidade enorme de simplesmente ter alguém para falar, sei o quanto isso pode ser penoso quando você não está com a mínima vontade de ouvir.
Pra isso servem os blogs (e o CVV), uma maneira artificialmente eficaz de botar alguma coisa pra fora e não ser evitado pelos amigos. Tcharam!

Comçando as lamúrias, estou com algum encosto! SÓ PODE! Meu, de dezembro pra cá só tem acontecido coisa ruim. Desse jeito não tá dando. Dois carros arrombados no trabalho, quase fui pra rua, me acidentei no 1o dia do ano e meu pulso ainda dói, minha moto estragou (trancou o motor), perdi uma baita viajem pela empresa para treinamento em Fortaleza... Em fim ta tudo uma merda no presente momento. Depois eu reclamo mais.